|
| Форма входа |
 |
|
|
| Меню сайта |
|
|
|
| Онлайн-чат |
|
|
|
| Статистика |
|
|
|
 |
|
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
08.07.2025, 22:15 |
|
Разные...
|
|
| Admin | Дата: Четверг, 16.08.2012, 22:50 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 279
Статус: Offline
| Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Admin
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Суббота, 27.10.2012, 09:57 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Один римский сенатор решил развестись со своей женой. Т.к. дело это неслыханное, решили разобрать его в сенате.
Встает один из сенаторов и говорит:
Как ты можешь развестись со своей супругой, ведь она так юна и красива?
Встает второй сенатор и говорит:
Как ты можешь развестись со своей супругой, ведь она очень благородного происхождения?
Встает третий:
Как ты можешь развестись со своей супругой, ведь она родила тебе наследника?
В ответ, желающий развода, сенатор показывает на свою ногу и говорит:
Посмотрите, какой роскошный сандаль на моей ноге. Он сделан лучшим мастером из мягчайшей кожи и украшен самоцветами. Он само совершенство! Но никто из вас сидящих в этом зале не знает, как он мне жмёт!
Деревенская баба приехала в город работать, проходит медкомиссию для санитарной книжки.
Гинеколог ей написал: "Здорова". Она прочитала, возвращается:
- Доктор, почему вы мне такое написали?
- А что я был должен написать?
- Ну, "маленькая" или "как у всех"...
Vladimir
Янки Купалы 64
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 11:20 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Vladimir
Янки Купалы 64
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Среда, 31.10.2012, 07:13 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
Vladimir
Янки Купалы 64
|
| |
| |
| Tori4316 | Дата: Воскресенье, 04.11.2012, 13:45 | Сообщение # 5 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 816
Статус: Offline
| Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
ул. Владимирская, 64
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пятница, 09.11.2012, 11:55 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 279
Статус: Offline
| Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас.
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
Admin
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 17:09 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Приехал бизнесмен на охоту. На джипе со всеми наворотами, с автоматом Калашникова. На встречу ему мужичок с двухстволкой
- Ты, говорит, куда?
- На медведя!
- Эээ... мой отец ходил на медведя с рогатиной. Мой дед ходил на медведя с рогатиной.
- А я с автоматом Калашникова! - и уехал.
Мужик стоит и думает - Дааа, было у медведя две рогатины, теперь еще и автомат Калашникова будет!
9 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б...?"
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.Добавлено (07.12.2012, 06:54)
---------------------------------------------
– все больше не пью… вааще!!!
— а что так?
— … я в пятницу вернулся с работы… устал как собака… решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… выпил целую бутылку коньяку…
— ну и что?
— … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле..! Добавлено (12.12.2012, 08:38)
---------------------------------------------
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили "не лечится"! Добавлено (20.12.2012, 09:33)
---------------------------------------------
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках -иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему:
-Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы ...., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!! Добавлено (31.12.2012, 17:03)
---------------------------------------------
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый мент? Добавлено (31.12.2012, 17:09)
---------------------------------------------
Молодой человек на собеседовании при преме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
Vladimir
Янки Купалы 64
|
| |
| |
| Tatka | Дата: Среда, 13.02.2013, 10:36 | Сообщение # 8 |
Группа: Модератор
Сообщений: 343
Статус: Offline
| Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин... — Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
|
| |
| |
| llAlexll | Дата: Суббота, 16.02.2013, 18:19 | Сообщение # 9 |
Группа: Участник
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Уважаемый господин министр!
Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь, которую я удочерил. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Пятница, 22.02.2013, 13:53 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Добавлено (18.02.2013, 19:49)
---------------------------------------------
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Добавлено (18.02.2013, 19:52)
---------------------------------------------
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!
Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.Добавлено (18.02.2013, 20:14)
---------------------------------------------
Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет.
Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут
клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с
мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой
собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный
домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:
- Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!! Добавлено (19.02.2013, 09:05)
---------------------------------------------
Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем! Добавлено (22.02.2013, 13:53)
---------------------------------------------
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
Vladimir
Янки Купалы 64
Сообщение отредактировал Vladimir - Понедельник, 18.02.2013, 19:57 |
| |
| |
| Tatka | Дата: Суббота, 02.03.2013, 18:40 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 343
Статус: Offline
| Когда я стану старенькой бабулей, Куплю себе с коляской мотоцикл, и в шкаф убрав
свои кастрюли, с подругами отправлюсь я тусить! На волосы начёс
прикольный сделаю, татуировку крыльев на плечах, глаза подведены чёрными
стрелками, и пусть мы клячи, но на каблуках! Я соберусь ограбить банк,
наверное, И улечу с подругами на юг, На пляже побалуюсь коктейлями, Я не
боюсь — бабуле много не дадут! Напьюсь и позвоню всем своим дедушкам, И
до инфаркта даже пару доведу, Стриптиз устрою для всего подъезда,
Пускай соседи скорую зовут! А может налысо я стрижку сделаю, До блеска
лысинку себе натру, Чего уже не быть мне смелою? Ведь всё равно когда-нибудь умру! А буду помирать, так от веселья, И будет мне, что внукам
рассказать — Носки я не вязала от безделья, А отжигала, что ни в сказке
описать!!!)))
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Вторник, 02.04.2013, 19:35 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Жена нашла заначку мужа.
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот... это... на подарок тебе копил!
- Да, а чего так мало-то?!!Добавлено (02.04.2013, 19:35)
---------------------------------------------
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду.
В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.
Vladimir
Янки Купалы 64
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Пятница, 31.05.2013, 18:22 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| - Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
- Вася, у тебя «Пежо» инжекторный, а мой натуральный цвет — темный. Поехали, говорю!
Госдума собирается разрешить однополые браки между гаишниками и футбольными судьями.
Проходит выставка последних достижений в компьютерной технике.
Представлены новейшие процессоры от известных производителей, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника».Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок.Комиссия в недоумении.Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Vladimir
Янки Купалы 64
|
| |
| |
| TF | Дата: Суббота, 06.07.2013, 00:28 | Сообщение # 14 |
Группа: Участник
Сообщений: 7
Статус: Offline
| — Милая, ты хочешь чипсов? aнекдoтов.net
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Приходит внук к деду :
— Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ?
— Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...
Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
- Хочешь служить? Что молчишь?
- Если скажу - да, значит, дурак. В пехоту. Если скажу - нет, значит, умник. Во флот. Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во: флот!
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Воскресенье, 14.07.2013, 15:12 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папе на Корсику:---Отец, выручай! Нужно бабло, много бабла! ---Что еще стряслось с тобой, придурок?
---Подруга на третьем месяце. Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
---Это все?
----Нет. Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки.
Молчание в трубке.
После паузы:
---Ну что ж, поздравляю...осталось только дерево выкорчевать!
Vladimir
Янки Купалы 64
|
| |
| |
| Tatka | Дата: Четверг, 18.07.2013, 10:10 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 343
Статус: Offline
| Из инета:
Волгоградец… …знает, что изначально Волгоград назывался не Сталинград, а Царицын …
оказавшись в другом городе, начнет искать котлеты по-киевски. И не найдет – они есть только у нас …
может позволить себе ездить на пляж острова Крит хоть каждые выходные …
не пугается, когда трамвай завозит его под землю …пугается, когда начинают звенеть стекла. Уж сколько раз военных на Прудбое просили взрывать заряды меньшими партиями! …
может за час пересечь город поперек пешком и три часа ехать вдоль на машине …
догадается сесть после домашнего матча «Ротора» в трамвай вместе с фанатами: робкая кондукторша не подходит за деньгами …
помнит, что Александра Пахмутова родилась в Бекетовке. А она б и рада забыть, да не дают …
не понимает, чем римский Колизей лучше Центрального стадиона …
искренне удивился, когда Волгоград получил право на чемпионат мира по футболу …
пойдет копать червей и отроет фашистскую бомбу …
вместо дискотеки катается по мосту через Волгу …
не поддается искушению бросить все и уехать в Урюпинск …
затрудняется с ответом на вопрос, где живут самые красивые девушки России. Ведь на это претендуют сразу 8 районов Волгограда …
уже забыл, кто сейчас исполняет обязанности главы города …
смотрит на Статую Свободы свысока (куда ей с ее «жалкими» 46 м роста против Родины-матери?) …
стоит в пробке из-за того, что посреди города идет поезд …
встречает Новый год без снега, даже если за неделю до и после праздника лежат сугробы …
помнит, что 2 февраля – это вообще-то не только День сурка …
в курсе, что на самом деле Тракторный район называется Тракторозаводским, а Красный – Краснооктябрьским …
не упустит случая сказать волжанину: «А вы разве отдельный город?» …
обязательно услышит летом от торговца, что арбузы быковские, даже если они из Михайловки …
покупая конфеты «Красный Октябрь», опасается, что их выпустили на нашем металлургическом заводе …
хоть раз трогал старый, иссеченный осколками тополь на Аллее Героев …
гордится, что его любимый футбольный клуб, давно вылетевший из Премьер-лиги, ни разу не проигрывал «Манчестеру Юнайтед», хотя дважды пробовал.
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Пятница, 19.07.2013, 18:22 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Приходит Иван на работу, а тут его начальник на новой машине подъехал.
Ну, Иван подошёл к машине, смотрит.
Босс вылезает и говорит :
- Что, нравится машина ?! Работай Иван получше, подольше и постарательнее, и в следующем году
.......я куплю себе ещё лучшую машину !
Vladimir
Янки Купалы 64
|
| |
| |
| Tatka | Дата: Четверг, 25.07.2013, 15:01 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 343
Статус: Offline
| После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Вторник, 06.08.2013, 14:59 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Из интернета:
...Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
Vladimir
Янки Купалы 64
|
| |
| |
| Vladimir | Дата: Суббота, 10.08.2013, 09:50 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Участник
Сообщений: 222
Статус: Offline
| Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Vladimir
Янки Купалы 64
|
| |
| |
|
